还有一周就要迈过2021年了，本来不想写什么的，一是因为懒，二是没心境。
但人是社会动物，或多或少总会被外界裹挟着。说实话，与其用年月日世纪当作时间尺度，自己更愿意用人生的不同阶段来标定时间，或者更懒惰一些：一辈子就可以了。我承认这样会变成一个世俗里无趣的人，不善于纪念，没有仪式感，但是人生在世，无非取悦自己而已。
当然自己也承认本身就是个虚伪的人，嘴上说着取悦自己，实际上也并不敢抵抗那些让自己不悦的存在，生活里总会有矛盾，总会有妥协，说好听了这是成长，其实大家心里都清楚，就是怂了呗，成年人了，三十了，认怂变成了不那么丢人的事情，妥协也有了更高尚的理由。有些事情，傻傻的坚持，反而会让“傻傻”变成贬义词，就像它们本来的意思那样。
就当给自己个交待吧，这一年，或者这两年，失去的，得到的，失而复得的和得而又失的。
现在回想起来，这几年，尤其这两年，心里总是有个不知道是什么的事情悬着，终于，在一个有太阳的中午，在广州的出差酒店里，接到家里的电话，已经记不清当时脑子在想些什么，只有多年来一直都存在于心里的无力感，在那一刻到了极点。
最后这几年，或许是因为家里和老人并不和睦的关系，或许是因为工作真的太忙了，除了每年除夕夜为了给老人塞点零花钱，自己都很少去看两位老人了，也很少去那个自己几乎度过了整个童年的院子。
电话里家里让不要回去了，理由是太远了不方便，对于这样非常不正当的理由，我不置可否，只是木木的举着手机，呆立着等对方挂断。
这是自己第一次经历身边重要的人离开，原本以为早已悟透生死是非，而当这一天真正来临的时候，却还是不知如何让自己接受，只是机械的工作，一根接一根的抽烟，一遍又一遍地听李宗盛那首《新写的旧歌》
有一天当庸碌无为的日子如约悄然而至 我只顾卑微地喘息 却没有陪他停止呼吸
他粗糙地嗓子总是这样唱着。
过年回家，等我终于看到村子后那条老铁路背面的祖坟填了新土，膝盖落地时眼泪又再一次止不住地流。
过年时有个电影票房很好，一个喜剧明星为了纪念她母亲而作，甚至一度成了热门。我对此并无感受，不是因为叛逆，而是不能共情，完全不能。只是她说的一句话让我感同身受：
“自从母亲离开后，我就再也没有发自内心开心的笑过了。”
人生路上有人来有人走，成长这件事某种意义上就是不断接受失去的过程，我深知这是人生的必修课，只是对自己而言它只有考核却永远不会有及格，而最终，自己会孤独地走在人海中，也会变成考题去为难别人。
此时此刻，我在德国慕尼黑，主管在四月份问我的这个问题，也已经有了答案。
这件事，中间有各种组织与人的博弈，主管间的利益争斗和我的言不由衷，当然，也不想再多表。把自己置于受害者的位置总是容易的，却不能解决问题。
这件事对自己而言，到底意味着什么呢，说实话，到现在自己也没搞清楚。只是生活的惯性告诉我，就这样做吧，它的结果或许是好的。前几天脑袋里一直在想一个问题：一个人最珍贵的东西到底是什么，想来想去发现对我而言这东西是个变量，青春期的时候在想些什么已无处可考，二十锒铛岁的时候想着多经历多去看看外面的世界，所以总是愿意出差，愿意尝试，愿意接触新的事物，到现在，最近这两年，不知道因为什么，总是容易感到疲惫。
此刻如果有人问起，什么对我最珍贵，于外在是安逸的生活，于内在是安逸的心境。然而就像自古忠孝不能两全，生活和心境这两件事在认知上是统一的，在现实里却是矛盾的。矛盾在当局者的言不由衷和旁观者的自以为是。
从某一刻开始，我以为自己最大的困境在于不能在最合适的时间经历最想要的经历，或许吧，本质上是缺少了“顽童一股劲只靠那份勇”的勇，总是在为将来准备，不能想到就去尝试，时间长了就进了舒适圈，那些准备工作就像慢性毒药一样，以为自己在去往实现想法的路上，实则慢慢被麻痹，最终原始的想法被新的取代，此地空留黄鹤楼而已。
现在对自己而言最大的难题是如何让心境与生活匹配，不幸的是，自己现在还想不出办法解决。
断断续续地从12月底写到新年假期最后一天，到这里没有头绪了，就这样吧，明天又要硬起头皮面对新一年的工作了。
前几天看到一句话：人这一生，就是欲望慢慢平息的过程。如今已年过三十了，却还是对大多数人都追求的东西提不起兴趣。也曾经很认真的思考钱、房子、结婚，到现在这些灵光乍现的想法又慢慢变得虚无，自己也不确定这算不算是“欲望平息了”，只是越来越觉得生活的意义变得飘渺。
多说无益，下次又不知道何时才能往这上传东西了，如果有人看到这些，希望不要如这般消极。
新年快乐，祝你，祝我，也祝大家。