夏天要过去了，深圳还是很热，热到让我下了决心不会在这里常留。
昨天晚上睡得很好，好到今天早上没有例行在7点醒过来，但是被闹钟叫醒的感觉也不很舒服，不过像往常一样等着闹钟响起也不舒服。
定了十一去海口的行程，虽然有一半的时间都在路上，但也挺好的。
昨天周董发了新歌，不出意外地对此并无感觉，没听也没动力刻意找来听，em，据说省了三块钱。
但是我妈说昨天她去乡里的农商银行碰到somebody了，她在那里做柜员…
我本来是想跟她多聊几句这件事的，后来却因为嘴碎和墨迹很快地把这个话题聊死了。。。
还记得中学时她送我的那个信签，封皮上那个大大的周董肖像，现在看来却有些浮夸了。
只是后来我妈小心翼翼地问我，我们最后没在一起是不是跟她有关系，我竟有些不知该如何回答。
总觉得最近做的好多事情都特别无聊和幼稚，为了避免继续这样，我选择了不再做那些事情，但是这个选择本身似乎也是幼稚和无聊的。
就像看电视时知道了吸烟不好，然后发誓再也不看电视了一样。
现在的我好像特别容易沉溺于某一件事，这是自己一直以来尤其害怕的，和刻意想避免的。
我不想让自己对某个人和事物有依赖感的原因，是因为于自己来说，无论如何最终都会以一个人的方式走在路上。在这条路上，可能没有网和微信，可能失去自认为最爱的事物和最爱的人，可能得到最痛苦的伤痛。
我终于知道，对于自己不能把握的东西，不寄希望便会没有失望。
而且，与其把希望寄托在某个人或某件事上，不如放在自己这里可靠和有把握。
前几天晚上回住处，在十分钟的路上看着高矮胖瘦的各色行人，突然觉得好伤感。
晚上十点的城中村，加油站里那两个倚在油机旁闲聊的人，他们有聊一宿的话题吗？
那个骑电瓶车带着一个小姑娘的中年女人，为什么在本来该睡觉的时候还带着孩子奔波呢，
还有那个个子不高走在路上大声语音聊天的人，那个经常能遇到的蜷缩在漆黑的角落里看视频的快递员……
我在某一刻突然悲天悯人起来，然后想起一首老歌的歌词“那个人在天桥下留下等待工作的电话号码，我想问他，有没有人打给他……”
周末了，像往常一样中午起床，叫外卖，洗衣服，然后继续睡觉。。。
一觉醒来已经将近六点，发现窗外也已经没有潜意识里预设的那样光亮了，屋子里也已经黑到需要开灯的程度。
之前有听到一种说法说不要独自一人在下午睡觉，因为醒来的孤独难以承受，我却对此并无感觉。现在想想可能是因为那时对于温度和流汗的烦躁超过了这种感受。
现在，终于也有了这种在黑暗中独自醒来的孤独感，却是因为天气转凉的原因。
是啊，这个季节的北回归线已经接收不到太多太阳的温度，也似乎是在提醒我:
尾声啦，夏天。